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Um caso viralizou na internet e mostra como uma traição pode chegar a momentos limites. Um vídeo que mostra uma mulher desesperada, sendo salva dela mesma, repercutiu na internet. A mulher, que seria uma pastora, estaria tentando tirar a própria vida, após flagrar o marido com um travesti em uma boate.
O marido seria bispo de uma igreja evangélica de Manaus, no estado do Amazonas, o que aumenta ainda mais a repercussão do caso. As informações foram dadas pelo site do jornal carioca Meia Hora neste domingo, 19 de janeiro.
Um policial militar, que é amigo da pastora, ao saber que ela tentava se jogar de uma ponte no Rio Negro (muito famoso no Norte do país), foi até ao local, na tentativa de passar algum conforto e estabelecer que para Deus a vida da pastora era importante. Ele também dizia que a missão dela na terra não havia chegado ao fim.
Com muita conversa e oração, a mulher que teria sido enganada pelo marido pastor com uma traição, felizmente, desistiu de se matar. Muita gente ficou sensibilizada com a situação e o vídeo, que pode ser visto acima, já com a mulher orando após ser salva, já teve milhares de acessos em uma rede social.

Conheça o trabalho do Centro de Valorização da Vida, o CVV

1. No Brasil, uma instituição que ajuda pessoas com pensamentos suicidas é o Centro de Valorização da Vida, o CVV. A entidade oferece atendimento gratuito em todo o país. Pessoas que passam por essa dificuldade são atendidas por voluntários treinados. O atendimento pode ser feito pelo telefone ou internet.

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A página Acidez Mental fez uma lista com as dez piores cervejas, eu dei uma ampliada e acrescentei mais dez. Todo mundo sabe que as cervejas brasileiras são ruins, a maioria é 70% milho e outros ~cereais não maltados~ causam diarréia, dor de cabeça e algumas até cafubira, veja essa singela listinha das vinte piores cervejas que você deve evitar beber antes de morrer:

MALTA

“Abre Uma!” é o seu slogan, conselho que você não deve seguir nem se enfiarem uma agulha de tricô na sua uretra. Mais fétida que o cabelo do Carlinhos Brown, lembra Cebion dissovido em caldo Knorr. Tão lastimável que se fosse a única bebida alcoólica do mundo, imediatamente eu iria para o AA: “Oi, meu nome é Raphael, é minha 16ª passagem por aqui. Pretendo me livrar do álcool e, dependendo da mensalidade da Univer$al, virar evangélico..”.

BAVARIA

Já vão longe os tempos em que Leandro & Leonardo e outros sertanejos cantavam seus jingles na TV. Hoje a pobre Bavaria não tem nem site – foi relegada à prateleira de baixo dos supermercados, geralmente em latinhas amassadas. Ela não tem o chulé nem o gosto exagerado de álcool presente nas outras low-cost. Seu problema está no gás, que é estranhamente ardido. Fora isso, beleza. É uma Skol de quarto mundo.

RIO CLARO

É uma cerveja inofensiva, e isso não é um elogio. Se estiver bem gelada, até te passa a perna num primeiro momento. Basta a temperatura subir 0,5ºC para o desespero começar. Sem “punch” nenhum, tem gosto de gelo derretido em copo de uísque vagabundo – também conhecido como gosto de água suja. É saída para fazer quantidade em fim em churrasco, servida após várias rodadas de cervejas boas.

SAMBA

Achei que o nome se justificaria no dia seguinte, pela chance de acordar com a bateria da Vai-Vai alojada na cabeça. Mas não é que ela é razoável no quesito harmonia? Vai bem também no fantasia, pois o selo protetor não gruda na lata. Perde pontos em evolução, já que é produzida pela Conti. Mas se tratando de vagabundas, a Samba é melhor que muita musa do Funk.

FREVO

Diretamente de Recife, a cerveja Frevo tem gosto de sarampo líquido (e ela nem é tão líquida assim) misturado com hemodiálise. A cada três goles, uma lágrima escorre do olho esquerdo. A essa altura, o direito já está cego. Nem para Tubarão que quiser harmonizar um suculento surfista com algo líquido é recomendada.

MÃE PRETA

Na teoria é tipo Stout, na prática é Caracu misturada com a diarréica Malzbier. Sua rançosa espuma te premia com um bigode à la baixinho da Kaiser, que “pegou” a Karina Bacchi, que por sua vez, “ficou” com o Cristiano Ronaldo. Pelo gosto e nome, Mãe Preta deveria ser a cerveja oficial da macumba: harmoniza com o charuto do Pai de Santo e é ideal pra embebedar a galinha do despacho.

CINTRA

Pense no desespero. Agora imagine que ele é uma cerveja. Eis a Cintra, apelidada pela nossa equipe de “Skol from hell”. No copo, ela apresenta mais bolhas que água tônica e um dourado pálido e pouco convidativo. O colarinho lembra espuma suja de garapa. Mostrou alto grau de “empapuçamento”, prejudicando o restante da noite de degustação, já que ao tomar você desenvolve uma momentânea aversão a alcool.

CRYSTAL

Seguindo a estelionatária tendência das latinhas mais finas, a Crystal deixa um gosto na boca que lembra demais um Guaraná Diet genérico. Para “ajudar”, a cola do selinho gruda na lata e deixa vestígios de alumínio e cola. O 1º gole é horrível. A 1ª lata é difícil de tomar. Mas, depois de ficar meio bêbado, com certo esforço dá para pensar que é Brahma guardada aberta de um dia para o outro sob a churrasqueira.

CONTI

A breja disputa em pé de igualdade com a Cintra o título de “Skol from Hell”, ou seja, cerveja com gostinho de Álcool Zulu que vai bater no seu fígado com raiva. Antes disso, ela assusta pelo cheiro e pela aparência quase sem espuma e sem bolhas. Recomendada apenas para os mais fortes (e aos suicidas).

BELCO

Foi a única cerveja que não consegui tomar uma lata inteira. Ela é doce de um jeito bizarro e vira espuma de shampoo para lavar cachorro quando entra em contato com a língua. E, claro, nem para te deixar bêbado serve. É a pior cerveja já feita. Quem não pode beber, que peça uma Coca. É mais digno.

SPOOLER

A única vez que vi essa cerveja a venda foi numa promoção no Atacadista Muffato Max, 50 centavos a garrafa, por esse preço achei que valeria a pena. Engano meu, essa merda me deu uma baita caganeira acompanhada de uma fodendo dor de cabeça, e olha que só tomei duas garrafas. Pelo menos eu vendi as garrafas no ferro velho e recuperei meu dinheiro.

A OUTRA

Só por ter esse nome ridículo A Outra ja seria presença confirmada nessa lista, ao que me parece, o fabricante sabe que dá dor de cabeça e fez a cerveja ficar com gosto de remédio pra quem estiver bebendo achar que não vai acordar com a cabeça explodindo no outro dia, se acordar.

GLACIAL

Eu fico imaginando a decepção do pai da Nicole Balls, e não é por ela ser panicat e sim por aceitar ser garota propaganda desse mijo enlatado, que vergonha. A única vantagem dessa cerveja é que sempre tem promoção da lata por 50 centavos.

DESPERADOS

Essa aí é glamourizada, uma cerveja ~especial~ com um leve toque de tequila mas que parece suco de cevada feito com água da máquina de lavar e etanol de posto. Uma amiga publicitária ganhou um lote dessa cerveja quando ela foi lançada no Brasil, foi preciso muitas festas na casa dela pra ela se livrar do presente. O pior é que ela não sai por menos de 8 reais num desses barzinhos gourmets (eca!).

LOKAL

Miga sua loka, não beba essa cerveja pelo amor de deus. Esse poderia ser tranquilo o slogan, o gosto da lokal é péssimo em todos os sentidos, sabor péssimo e seus criadores tem um péssimo gosto para nomes. Se você quer ser o babaca da festa, chegue num churrasco portando uma caixa de Lokal.

PROIBIDA

O nome dela parece ser alguma brincadeira irônica mas devia ser levado a sério, essa merda tinha que ser proibida. Ela está a todo momento na sua TV sendo anunciada por algum galã global, mas quando vi esse comercial com o Leonardo eu tive a certeza que era ruim. Leonardo e seu finado irmão foram os primeiros a estrelar o comercial da famigerada Bavária, no início da lista, não dá pra confiar quando ele diz que uma cerveja é boa.

POLAR

Essa é complicado mexer com o público dela porque é do Rio Grande do Sul, você sabe que gaúcho é tudo bravo mas eles precisam admitir que a Polar é uma desgraça, empapuça, dá dor de cabeça, e mano, olha só esses cartazes! O marketing da Polar exalta o Rio Grande do Sul e o pessoal cego sai comprando sem pensar duas vezes. (pode olhar nos comentários que provavelmente vai ter gente DEFENDENDO a cerveja).

SARIS

Ah mano, vai se foder, uma cerveja que vem numa garrafa de prástico de 2 litros, quem foi o filho da puta que teve essa idéia? A que vem na garrafa de vidro já é ruim, imagina isso. Sem falar que SARIS parece nome de doença.

KRILL

Krill é uma espécie de camarão que faz parte do plancton marinho e é a base da alimentação de algumas espécies de baleia. Se você jogar cerveja krill no mar causará um desastre ecológico de proporções incalculáveis. Talvez a única cerveja onde se um caminhão tombar na rodovia a população não saquearia a carga.

ITAIPAVA

Você deve estar espantado de ver essa marca nessa lista, mas e se fosse 8 anos atrás? Pois é. A Itaipava surgiu como uma opção barata, mas ruim e com efeitos colaterais, mijar pelo cu é um deles. Mas aí houve uma grande virada na história da Itaipava, o que os gênios do departamento de marketing fizeram? Aumentaram o preço, deixaram equivalente a Skol/Brahma pra enganar os trouxas que pagam caro e acham que por isso a cerveja é boa, começaram a patrocinar esportes de elite e contrataram uma bailarina do faustão gostosíssima para estrelar os comercias. Pronto, a Itaipava é hoje uma cerveja TOP, mas só para quem não conhece seu passado sombrio.

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MÃE SE REVOLTA COM FILHA REPROVADA E FAZ “TEXTÃO” QUE “VIRALIZA” NA REDE MUNDIAL, VEJAM;

“Essa é a face de alguém que foi o ano inteiro pra escola em busca de zoeira ao invés de ir estudar ! Lá se foi 1 ano da minha dedicação, 1 ano jogado no lixo !!! Isso mesmo Brasil a Srta Kailany Vitória De Souza REPROVOU nas matérias GEOGRAFIA e HISTÓRIA KKKKKK Parece piada mas é verdade. A culpa segundo ela é dos professores que não a suportam kkkkkk Mas perguntei quem descobriu o BRASIL e ela não sabia, perguntei quem foi Princesa Isabel ela tbm não sabia, perguntei em qual região fica o estado de Goiás, em que região fica o espírito santo e ela tbm não sabe kkkkkk os professores não ensinaram kkkkkkk tadinha ela foi a única que os professores não ensinaram nada !!!! Mas então AMIGOS eu a MÃE monstra e boazinha da kailany Vitória fiz esse post para HOMENAGEAR a minha princesa e deixar claro a minha tristeza nesse momento. A partir de agora ela não tem mais telefone, face, Messenger, pois ao invés de estudar e aprender quem descobriu o BRASIL ela se preocupou em saber quem estava ficando com quem, ao invés de aprender em qual região fica o nosso estado ela se preocupou em saber aonde fulano passou o final de semana por não saber conjugar vida social com os estudos a partir de hoje ela não terá mais rede social.

SE A MODA PEGA, VAI SOBRAR CELULAR NAS PRATELEIRAS DAS LOJAS E DIMINUIR MUITO O USO DAS REDES SOCIAIS
Uiiiii
Em um país lotado de mães Nutellas, quando se deparam com uma mãe raiz, se assustam e acham que o rigor é desnecessário, mas eu aplaudo de pé, essa mãe!!! Ela merece todo o meu respeito!!!!!!👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏

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CADA DIA QUE PASSA O MUNDO ME ASSUSTA MAIS

+ Amazolino Pinto + estava no motel com a filha quando passou mal e morreu

• Pai morre enquanto mantinha relação sexual com a filha de 46 anos em motel .

Um homem identificado como Amazonino da Costa Pinto de 64 anos, morreu na tarde desta sexta-feira (17), dentro de um motel que fica na rua Sátiro Dias, bairro São Francisco, zona Sul de Manaus.

A vítima estaria mantendo relações sexuais com a própria filha de 47 anos identificada como Andréia Mendonça Pinto, quando passou mal . A informação foi confirmada por familiares da vítima que preferem não serem identificados.

Ainda segundo informações, a filha teria um relacionamento com o pai a aproximadamente 20 anos e que a mesma teria um filho dele. Uma equipe do Serviço de Atendimento Móvel de Urgência (SAMU), esteve no local, onde somente constatou o óbito. O corpo foi removido para o Instituto Médico Legal (IML), onde posteriormente será liberado aos familiares. A causa da morte ainda será esclarecida

Uma família está vivendo um verdadeiro drama, depois que uma menina de apenas quatro anos de idade perdeu a sua vida por conta de um acidente. O caso serve de alerta aos pais para que eles não descuidem um minuto sequer das crianças, mesmo quando elas usam equipamentos de segurança.

A pequena Freya Thorp, estava brincando próximo de sua residência que fica em Upper Heyford, na Inglaterra. Ela estava subindo em uma árvore quando a alça de seu capacete cor de rosa de unicórnio ficou preso nos galhos e ela acabou perdendo a sua vida ao se enforcar acidentalmente.
Algumas pessoas estavam passando pelas proximidades quando viram o que estava acontecendo e rapidamente chamaram uma ambulância. Mesmo com esforços, os paramédicos fizeram o possível para ressuscitar a menina e a levaram para o hospital. Infelizmente ela não resistiu e morreu dois dias depois de ficar internada.

Um dos policiais que estão participando das operações e que está sendo o responsável pelo caso concedeu uma entrevista. “Freya deixou a casa para brincar em uma área verde bem próximo de sua casa. O que aconteceu foi um acidente de uma garotinha subindo na árvore com um capacete que acabou ficando preso. É cruel e injusto, mas trata-se de um acidente terrível”, disse Bryn Smith.
Ainda de acordo com o agente, os médicos chegaram no local do acidente cerca de 25 minutos depois. Ao encontrar a criança algumas pessoas já haviam retirado a menina da árvore e fazendo os primeiros procedimentos para tentar reanimá-la.
O drama na família da menina é grande, acontecendo apenas duas semanas após a mãe da menina ter dado luz a filhos gêmeos. Chris, o pais das crianças, disse que a família está fazendo o possível para sobreviver e agradece a todos que tentaram salvar sua filha.